Un grande risultato!

Un sistema integrato tra reti neurali cerebrali e circuiti bancari e finanziari. Un calcolatore incorporato tra le fibrocellule muscolari. Indici MIbtel in rialzo e in ribasso, new-economy, globalizzazione, account, entrate e uscite non hanno segreti per loro.
Bilanci, stakeholders, PIL, OPA, scadenze, attivi, passivi sono pane per i loro denti.
Ma non solo fredde cifre. Non solo aridi calcoli. Anche tanto cuore e molta passione, sono loro.
Si sono conosciuti tra le aule universitarie e tra una spremuta e una commodity, tra un disavanzo e un cambio-valute si sono piaciuti subito, al punto di decidere di frequentarsi anche in seguito.
Sono i due esemplari di Homo new-Economicus!
- Non sai a quanto va il prezzo degli zucchini e dei pomodori Pachino? Chiedi a loro.
- Ti interessa sapere se le azioni Telekom sono in rialzo o in ribasso? Chiedi a loro.
- Sei indeciso se sia meglio investire in azioni FIAT o Toyota? Chiedi a loro.
- Non sai che differenza c'è tra l'indice Dow Jones e l'indice Comit? Chiedi a loro.
- Vuoi sapere le ultime uscite di Tremonti o del Governatore della Banca d'Italia? Chiedi a loro.
Li troverai sempre informati in tempo reale on line e off line su come va la borsa da Tokio a New York, da Francoforte a Londra, da Piazza Affari a Milano fino ai vicoli più stretti di Macerata.
Ma il loro campo di azione non si limita all'analisi di semplice alti e bassi a Wall Street, loro vanno oltre. E dissertano di Sistema Sanitario in USA, di capitali.... da levarti il sonno!
Il primo esemplare è colto da attacchi di pura libidine mescolata a euforia, ogni settimana in cui si registra un crescendo negli accessi e nelle uniques al forum... e l'altro?... L'altro prova altrettanto se trova qualcuno che parla in new-economichese-politichese e amabilmente può contrattaccare e dissertare di governo ed elezioni, di tagli sul PIL, di liberalizzazione e di maggiore facilità di accesso ai capitali e al credito.

Sono loro: New Economy! Business! Sentimenti! e Grandi Risultati!

Rugby Amatori Macerata: All Secondopiero song & dance

Il team Homoblog da il suo benvenuto all' Associazione Sportiva Rugby Amatori Macerata. I nostri All Secondopiero hanno già lo slogan pronto "Per utenti per guest, per chi c'ha lu fisicu e per chi non ce l'ha, per sempre Pistacoppi!!.

E a voi la formazione: (in rigoroso ordine per numero di posts e disponibilitá di foto) Matteo Zallocco, Mike78, Piero, Ipnocoppu, Bastò, Franz, Tribale79, Andrea, OrsoTom, Luparè, Nicola, Michele, Guido, Pis@', Dodomannaro, Coppò, Drake, Tatanka, Rick, Zak, Fran, Luca Tgl, Mauro, Falkenfanel e Matteo.

E così come gli All Blacks hanno il loro canto maorí Haka, i nostri All Secondopiero hanno il loro canto maceratese Lu Haka-Coppu.

Autore: Addino in collaborazione con Homoblog team!

Per maggiori informazioni sulla squadra Rugby Amatori Macerata cliccate qui!

Homo Cosmeticus

Crescono i numeri della cosmesi al maschile. É l'uomo di oggi, il nuovo narcisista. Crema antirughe la sera prima di coricarsi, una sana manciata di balsamo per rinvigorire i capelli prima dell'ultimo risciacquo. Appuntamento mensile dall'estetista per pulizia del viso, manicure e pedicure. Una attenzione particolare all’abbigliamento. E non è gay. E’ l’Homo Cosmeticus! Quello che molte donne hanno sempre sognato: conosce la differenza tra un vestito e un tailleur, con lui puoi dissertare di creme idratanti e antiaging e delle ultime passerelle come faresti con l'amica del cuore. E anche nella piu’ frequentata comunità maceratese ondine ce n’è uno… Siiiiiiiiiiiiii!.. è lui, l'Homo Cosmeticus!

Lo incontri la prima volta al discount e vi chiede un parere su un latte detergente con la scusa che lo deve comprare per la sorella… Mente spudoratamente, ne fa infatti uso quotidiano smodato.
Poi, lo vedete davanti all’edicola con Men’s Health e Fitness sotto il braccio...
La terza volta lo incontrate dall’estetista. Voi siete in attesa di sottoporvi alla classica ceretta in vista della stagione estiva, lui sta ragionando davanti al tariffario dei prezzi dei vari trattamenti a cui pensa di sottoporsi:
Epilazione totale;
Trattamento anti-rughe;
Trattamento al botulino.
Perché lui è l'Homo Cosmeticus! Ammirato anche degli uomini, ma non è gay.
Quando si alza, va in bagno, si guarda inevitabilmente allo specchio e si domanda: Chi è questo? Specchio specchio delle mie brame...
In altre mattine, non si piace e guardandosi allo specchio, esclama insoddisfatto: Come sono brutto, che strano! Ho appena tagliato i capelli... e ho fatto la lampada... e all’improvviso un urlo agghiacciante squarcia la casa: “ORRRORE! UN PUNTO NEROO!.." e corre al telefono a fissare un appuntamento dall’estetista. Accompagnatelo sempre, meglio, potrebbe non tornare a casa affascinato dall'apprendista estetista.
Se lo ospitate a casa vostra per qualche giorno, si presenterà con il suo mini Beauty-case. Abituatevi a fare una lunga attesa prima di entrare in bagno, lo occupa regolarmente per piu' di un ora. Cosa troverete nel beauty? comodamente alloggiate ci sarà tutto quello che abitualmente è ospitato nel suo armadietto. Vediamo: gel per la rasatura, il gel rinfrescante, la schiuma protettiva, il balsamo protettivo dopo barba, l'hydro gel, la crema idratante, il contorno occhi rivitalizzante, il gel detergente per il viso, il gel esfoliante energizzante, il deodorante, la docciaschiuma tonificante, la doccia-shampoo fitness, lo shampoo vitalizzante, il gel per la pettinatura, la mousse, e una infinità di flaconetti e barattoli di cosmetici che neanche voi avete mai usato.
Abituatevi ad accompagnarlo a fare spese, l'homo cosmeticus cambia guardaroba piu' velocemente di quanto possiate immaginare. Dopo qualche tempo non troverete strano ricevere a casa pacchi-regalo di prodotti cosmetici mai visti, come questi per esempio.

Sotto le lenzuola, preso da un raptus di libidine pura, vi dirà con voce provocante : Adesso spogliati spupazzami e m'assaggiami come sai fare solo tu. Poi in preda alla febbre del sabato sera, lo sentirete sussurrare: Parlami d'amore. Voi cosa risponderete?

Mango per sogno!?

Una terapia molto pericolosa

Tra le numerose professionalità degli utenti del forum, abbiamo l'onore di avere uno psicologo. A lui è stato chiesto di tracciare un quadro clinico del Forum.
Dove stiamo andando?

San Valentino 2006: Baci o Cazzotti?

Nel 1922 nasce il Bacio Perugina, o meglio nasce il ...Cazzotto! Era questo il nome dato inizialmente da Luisa Spagnoli al più famoso e romantico cioccolatino di tutti i tempi. Fu Giovanni Buitoni, uno dei fondatori della Perugina, a cambiarne il nome decretandone il successo. L'immagine del Bacio fu affidata a Federico Seneca, direttore artistico della Perugina negli anni '20. Attraverso una sua rielaborazione del famoso quadro di Francesco Hayez, Il Bacio, creò la scatola blu con i due innamorati. Fu sua l'idea di inserire i cartigli contenenti le frasi d'amore. Nel corso di questi ottant'anni sono state fatte molte campagne pubblicitarie, ma la genialità di Seneca ha fatto si che il Bacio rimanesse immutato nel tempo.

Oggi, 14 Febbraio San Valentino, se ne venderanno a tonnellate e anche noi nonostante tutto ve li dedichiamo... ...macchè Baci... meglio dei sonori Cazzotti!

Abbiamo cercato nel forum delle frasi graziose rivolte verso le gentili utenti, lo abbiamo rivoltato perbenino, sopra, sotto, abbiamo frugato ovunque ed ecco i cartigli che abbiamo trovato sparsi tra le righe...

Buon San Valentino!

E tanti sonori a tutti!

A chi piace la patatina?

Anche sul forum della piu' frequentata comunità maceratese on line si parla del tormentone della "patatina che attira" e dello spot di Amica chips che ha per protagonista un noto personaggio.

Vestaglia in seta, occhiali dorati, il protagonista si rilassa a bordo piscina in una bella villa, circondato da splendide ragazze e degusta patatine fritte, elogiandole, perché lui "le ha provate davvero tutte".
Risultato: "A chi piace la patatina", slogan della nuova pubblicità di Amica chips. Lo spot è stato girato in Argentina dalle parti di Buenos Aires. Un doppio senso non certo sottile, visto il protagonista del nuovo spot. Il marchio già in passato aveva puntato sui giochi di parole, con Maria Teresa Ruta e il suo "la patata tira".

Per le numerose polemiche suscitate, lo spot è stato vietato, non qui su Homoblog.

Ci sembra di conoscerlo. Ma chi è? Ci ricorda qualcuno!

Il Test Homoblog di Secondopiero.com

Siamo Secondopierini o non siamo Secondopierini?

Completa le frasi e saprai quan Secondopierino sei!

Risultati

Se hai completato bene...
3 o meno: sei di un altro forum!
tra 4 e 6: sei una new entry!
tra 7 e 9: sei un member che non legge...!
tra 10 e 12: Complimenti! Sei un autentico member of

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Soluzioni 1. ...richiesta. 2. ...BOOOOM! 3. ...antipatico. 4. ...contrario... 5. ...Daitarn III! 6. ...C*****NI!!!! 7. ...c’è! 8. ...sapè. 9. ...bella. 10. ...passata. 11. ...Boss. 12. ...baci perugina...

Dai "Cento ed Uno Utenti"

Intelligent Design

Homo NBA (enbiei)

L’homo NBA è uno sportivo. Pratica con successo tennis, calcio, fantacalcio, ping pong, ma c’è uno sport con la ESSE maiuscola: IL BASKET.
Stravede per la NBA. Come cos'è l'NBA? National Basket Association! Il soggetto in questione ha in pratica l’emisfero cerebrale collegato per metà dall’altra parte dell’oceano coast to coast, dal deserto dell'Arizona a Denver fino ai grattacieli di Manhattan. Sempre informato in tempo reale di cosa accade negli stadi di basket oltreoceano. Naturalmente, il suo passaporto è sempre pronto per fare una scappata a vedere la partita. Non può capire come il resto dell'umanità possa vivere senza amare questo sport per cui stravede.

Se volete fare colpo su di lui dovete dimostrarvi alla sua altezza. Ecco il percorso in 4 facili mosse:

1. Studiate per benino la geografia degli States, quanti sono gli stati principali e le capitali dell’NBA. Fatto?

2. Ora focalizzate la vostra attenzione sui nomi dei campioni del passato e quelli attuali. Vita, morte, miracoli e gossip dei campioni di Seattle Supersonics, Sea Nuggets, Chicago Bulls, Milwaukee Bucks New York Knicks Phoenix Suns, ecc... ecc... Impiegherete qualche settimana ma sarà una mossa fondamentale, fidatevi!

3. Comprate felpe e gadgets assortiti dell'NBA e cominciate a indossarle. Non potrà non notarvi...

4. Passate alla fase successiva: studio dettagliato e minuzioso della nomenclatura del Basket e dintorni. Vi tornerà utile quando al primo appuntamento sarete pronte a condire i vostri discorsi con le parole magiche del tipo: parquet, basket, Overtime, assist, play-off, coach e Madison Square Garden. Vedrete i suoi occhi illuminarsi e avrete assicurato un invito a casa sua per vedere insieme una partita. Quindi, non dimenticate il sacchetto dei popcorn.

Se avrete avuto successo, quando aprirete il suo portafoglio, non vi aspettate di trovare quella foto vostra che le avete regalato con tanto amore, nemmeno una santino di un Santo protettore. Bensì una foto ci sarà, quasi come un poster: il ritratto di Reggie Miller!
Abituatevi a ricevere per regalo felpe e gadgets dell’NBA, anzi fatelo felice e ricambiate con gli stessi articoli.
E se la storia dovesse finire, consolatevi, potrete sempre rivendere su eBay tutto l'abbigliamento che avete ricevuto in regalo.

WANTED!!!

Un pulmino a Offida

2126

Non immaginate neanche quale era il problema...non so come la data si è modificata...sono andato nel futuro fino al 2126(... OrsoTom

Gambero Maceratese

Dopo il successo del Gambero Rosso e del Gambero Nero una nuova iniziativa editoriale per gli appassionati di enogastronomia... E' in edicola il primo numero de IL GAMBERO MACERATESE Gennaio 2006.
In questo numero:

UN BRINDISI TUTTO MACERATESE: Speciale vini e distillati

-Guida ai Ristoranti e Taverne Un viaggio alla scoperta di storie, sapori e luoghi di charme nel Maceratese. Ci guida il gourmet Ipnorospo, divenuto celebre per le sue stroncature. Quale occasione migliore per conoscere questo squisito critico che se non ha mangiato e bevuto bene, altro che curato con mani di seta, manda a quel paese al ristorante, al ristoratore e parenti compresi!

-L’angolo del sommelier: La festa di "El toro finto" OrsoTom, habitué di feste memorabili, vi guiderà a "El toro finto" che si svolge tutti gli anni ad Offida (AP) il venerdì di carnevale. In pratica è come una festa di San Firmino "nostrana". Un toro finto viene portato di corsa per le vie del paese inscenando corride e inseguimenti... infine viene "matato" in piazza. Per l'occasione il paese viene inondato da un vero e proprio fiume di vino! Tutta la organizzazione di Lu Bov Fint 24/2/06 nel Gambero Maceratese 2006.

Correte in edicola!

Homo Aventuriero

Homo Harrapatus

Buona lettura!

Potevamo resistere a queste parole pronunciate nei nostri confronti dopo aver letto la classificazione degli esemplari di Homo Sapiens maceratesi? Non abbiamo saputo resistere all'invito del Direttore di dare un seguito ed eccoci a continuare la nostra opera!
Nasce homoblog. Una finestra sempre aperta sulla piu' frequentata comunità maschile maceratese on line.

Buona lettura!

Giovi, Mariana e Paula

Homo Etilicus

La prima volta, lo incontrate in un pub e vi colpisce il suo sguardo brillante e sorridente. Non sapete ancora che si è già scolato diversi litri di birra bionda e scura.
La seconda volta, lo rivedete in una enoteca alla presentazione di una guida di vini, perché per giustificare la sua grande passione per le bevande alcoliche, l’aspirante homo etilicus si iscrive a tutti i corsi da sommelier organizzati in zona. Non è tanto interessato ai dettagli tecnici, tannini, metodi di vinificazione, cultivar autoctone e cantine, ecc... quanto alla degustazione finale di ogni lezione. É capace di scolarsi diverse bottiglie di vernaccia come se niente fosse, il tutto giustificato dal non essere convinto che sia davvero Vernaccia di Serrapetrona DOC. Ne deriva che è un incorreggibile avvinazzato, orgoglioso della sua "virtù" e che a qualsiasi ora del giorno si trovi con il cervello in perenne stand-by.
Gli amici che si recano al lavoro il mattino presto, quando tutti ancora dormono, lo incontrano per strada al ritorno dal suo vagabondare per osterie e taverne. Se gli offrono un cappuccino, lui rifiuta perché per l’homo etilicus anche la colazione va rigorosamente accompagnata da una bevanda alcolica. Vi stupirà con frasi e aforismi sul vino e vi convincerà che il vino è un ottimo ricostituente. Lui che nel vino ci fa anche il bagno, proprio come Papa Paolo III, che amava talmente tanto il vino di Creta da bagnarsi anche i genitalia ogni mattina.
Loquace per aver bevuto troppo, se lo incontra in piazza un giornalista del quotidiano locale, lo scambia per l'opinionista del paese. Se in un momento di distrazione avete dato il vostro numero di telefono vi inonderà di sms e di complimenti del tipo: "Sei una strafiga"… "Sei uno schianto", "Sei la piu’ bella donna che abbia conosciuto nella mia vita". Se il livello di alcool nelle vene ha superato il livello di guardia potrebbe arrivare la proposta di matrimonio: "Sposami subito!"
Vi guardate allo specchio, e vedete una donna alta un metro e cinquanta, qualche chilo in più, brufoli qua e là, e allora capite tutto... É proprio vero quello che avete letto nell’enciclopedia medica, l’alcool etilico modifica le percezioni visive e di certo lui vi ha visto così stupenda sotto gli influssi etilici.
Potrebbe essere l'occasione della vostra vita. Accertatevi del suo conto in banca e se non è poi così malvagio, prima che la sbornia gli sia passata, portatelo in chiesa e sapete cosa fare.
Almeno in questo caso sapete chi vi portate a casa!

Oscar 2005

Ci siamo guadagnate l'Oscar per miglior post comico. I dettagli qui: "I nostri Oscar", Cronache Maceratesi

Grazie ragazze e ragazzi!

Di notte a Sambucheto...

January 9, 2006, 1:20 am