gennaio 29, 2006
gennaio 25, 2006
Homo NBA (enbiei)
L’homo NBA è uno sportivo. Pratica con successo tennis, calcio, fantacalcio, ping pong, ma c’è uno sport con la ESSE maiuscola: IL BASKET.
Stravede per la NBA. Come cos'è l'NBA? National Basket Association! Il soggetto in questione ha in pratica l’emisfero cerebrale collegato per metà dall’altra parte dell’oceano coast to coast, dal deserto dell'Arizona a Denver fino ai grattacieli di Manhattan. Sempre informato in tempo reale di cosa accade negli stadi di basket oltreoceano. Naturalmente, il suo passaporto è sempre pronto per fare una scappata a vedere la partita. Non può capire come il resto dell'umanità possa vivere senza amare questo sport per cui stravede.
Se volete fare colpo su di lui dovete dimostrarvi alla sua altezza. Ecco il percorso in 4 facili mosse:
1. Studiate per benino la geografia degli States, quanti sono gli stati principali e le capitali dell’NBA. Fatto?
2. Ora focalizzate la vostra attenzione sui nomi dei campioni del passato e quelli attuali. Vita, morte, miracoli e gossip dei campioni di Seattle Supersonics, Sea Nuggets, Chicago Bulls, Milwaukee Bucks New York Knicks Phoenix Suns, ecc... ecc... Impiegherete qualche settimana ma sarà una mossa fondamentale, fidatevi!
3. Comprate felpe e gadgets assortiti dell'NBA e cominciate a indossarle. Non potrà non notarvi...
4. Passate alla fase successiva: studio dettagliato e minuzioso della nomenclatura del Basket e dintorni. Vi tornerà utile quando al primo appuntamento sarete pronte a condire i vostri discorsi con le parole magiche del tipo: parquet, basket, Overtime, assist, play-off, coach e Madison Square Garden. Vedrete i suoi occhi illuminarsi e avrete assicurato un invito a casa sua per vedere insieme una partita. Quindi, non dimenticate il sacchetto dei popcorn.
Se avrete avuto successo, quando aprirete il suo portafoglio, non vi aspettate di trovare quella foto vostra che le avete regalato con tanto amore, nemmeno una santino di un Santo protettore. Bensì una foto ci sarà, quasi come un poster: il ritratto di Reggie Miller!
Abituatevi a ricevere per regalo felpe e gadgets dell’NBA, anzi fatelo felice e ricambiate con gli stessi articoli.
E se la storia dovesse finire, consolatevi, potrete sempre rivendere su eBay tutto l'abbigliamento che avete ricevuto in regalo.
gennaio 24, 2006
gennaio 22, 2006
gennaio 19, 2006
... 
gennaio 18, 2006
Gambero Maceratese
Dopo il successo del Gambero Rosso e del Gambero Nero una nuova iniziativa editoriale per gli appassionati di enogastronomia... E' in edicola il primo numero de IL GAMBERO MACERATESE Gennaio 2006.
In questo numero:
UN BRINDISI TUTTO MACERATESE: Speciale vini e distillati
-Guida ai Ristoranti e Taverne Un viaggio alla scoperta di storie, sapori e luoghi di charme nel Maceratese. Ci guida il gourmet Ipnorospo, divenuto celebre per le sue stroncature. Quale occasione migliore per conoscere questo squisito critico che se non ha mangiato e bevuto bene, altro che curato con mani di seta, manda a quel paese al ristorante, al ristoratore e parenti compresi!
-L’angolo del sommelier: La festa di "El toro finto" OrsoTom, habitué di feste memorabili, vi guiderà a "El toro finto" che si svolge tutti gli anni ad Offida (AP) il venerdì di carnevale. In pratica è come una festa di San Firmino "nostrana". Un toro finto viene portato di corsa per le vie del paese inscenando corride e inseguimenti... infine viene "matato" in piazza. Per l'occasione il paese viene inondato da un vero e proprio fiume di vino! Tutta la organizzazione di Lu Bov Fint 24/2/06 nel Gambero Maceratese 2006.
Correte in edicola!
gennaio 15, 2006
gennaio 12, 2006
gennaio 10, 2006
Buona lettura!
Potevamo resistere a queste parole pronunciate nei nostri confronti dopo aver letto la classificazione degli esemplari di Homo Sapiens maceratesi? Non abbiamo saputo resistere all'invito del Direttore di dare un seguito ed eccoci a continuare la nostra opera!
Nasce homoblog. Una finestra sempre aperta sulla piu' frequentata comunità maschile maceratese on line.
Buona lettura!
Giovi, Mariana e Paula
Homo Etilicus
La prima volta, lo incontrate in un pub e vi colpisce il suo sguardo brillante e sorridente. Non sapete ancora che si è già scolato diversi litri di birra bionda e scura.
La seconda volta, lo rivedete in una enoteca alla presentazione di una guida di vini, perché per giustificare la sua grande passione per le bevande alcoliche, l’aspirante homo etilicus si iscrive a tutti i corsi da sommelier organizzati in zona. Non è tanto interessato ai dettagli tecnici, tannini, metodi di vinificazione, cultivar autoctone e cantine, ecc... quanto alla degustazione finale di ogni lezione. É capace di scolarsi diverse bottiglie di vernaccia come se niente fosse, il tutto giustificato dal non essere convinto che sia davvero Vernaccia di Serrapetrona DOC. Ne deriva che è un incorreggibile avvinazzato, orgoglioso della sua "virtù" e che a qualsiasi ora del giorno si trovi con il cervello in perenne stand-by.
Gli amici che si recano al lavoro il mattino presto, quando tutti ancora dormono, lo incontrano per strada al ritorno dal suo vagabondare per osterie e taverne. Se gli offrono un cappuccino, lui rifiuta perché per l’homo etilicus anche la colazione va rigorosamente accompagnata da una bevanda alcolica. Vi stupirà con frasi e aforismi sul vino e vi convincerà che il vino è un ottimo ricostituente. Lui che nel vino ci fa anche il bagno, proprio come Papa Paolo III, che amava talmente tanto il vino di Creta da bagnarsi anche i genitalia ogni mattina.
Loquace per aver bevuto troppo, se lo incontra in piazza un giornalista del quotidiano locale, lo scambia per l'opinionista del paese. Se in un momento di distrazione avete dato il vostro numero di telefono vi inonderà di sms e di complimenti del tipo: "Sei una strafiga"… "Sei uno schianto", "Sei la piu’ bella donna che abbia conosciuto nella mia vita". Se il livello di alcool nelle vene ha superato il livello di guardia potrebbe arrivare la proposta di matrimonio: "Sposami subito!"
Vi guardate allo specchio, e vedete una donna alta un metro e cinquanta, qualche chilo in più, brufoli qua e là, e allora capite tutto... É proprio vero quello che avete letto nell’enciclopedia medica, l’alcool etilico modifica le percezioni visive e di certo lui vi ha visto così stupenda sotto gli influssi etilici.
Potrebbe essere l'occasione della vostra vita. Accertatevi del suo conto in banca e se non è poi così malvagio, prima che la sbornia gli sia passata, portatelo in chiesa e sapete cosa fare.
Almeno in questo caso sapete chi vi portate a casa!
La seconda volta, lo rivedete in una enoteca alla presentazione di una guida di vini, perché per giustificare la sua grande passione per le bevande alcoliche, l’aspirante homo etilicus si iscrive a tutti i corsi da sommelier organizzati in zona. Non è tanto interessato ai dettagli tecnici, tannini, metodi di vinificazione, cultivar autoctone e cantine, ecc... quanto alla degustazione finale di ogni lezione. É capace di scolarsi diverse bottiglie di vernaccia come se niente fosse, il tutto giustificato dal non essere convinto che sia davvero Vernaccia di Serrapetrona DOC. Ne deriva che è un incorreggibile avvinazzato, orgoglioso della sua "virtù" e che a qualsiasi ora del giorno si trovi con il cervello in perenne stand-by.
Gli amici che si recano al lavoro il mattino presto, quando tutti ancora dormono, lo incontrano per strada al ritorno dal suo vagabondare per osterie e taverne. Se gli offrono un cappuccino, lui rifiuta perché per l’homo etilicus anche la colazione va rigorosamente accompagnata da una bevanda alcolica. Vi stupirà con frasi e aforismi sul vino e vi convincerà che il vino è un ottimo ricostituente. Lui che nel vino ci fa anche il bagno, proprio come Papa Paolo III, che amava talmente tanto il vino di Creta da bagnarsi anche i genitalia ogni mattina.
Loquace per aver bevuto troppo, se lo incontra in piazza un giornalista del quotidiano locale, lo scambia per l'opinionista del paese. Se in un momento di distrazione avete dato il vostro numero di telefono vi inonderà di sms e di complimenti del tipo: "Sei una strafiga"… "Sei uno schianto", "Sei la piu’ bella donna che abbia conosciuto nella mia vita". Se il livello di alcool nelle vene ha superato il livello di guardia potrebbe arrivare la proposta di matrimonio: "Sposami subito!"
Vi guardate allo specchio, e vedete una donna alta un metro e cinquanta, qualche chilo in più, brufoli qua e là, e allora capite tutto... É proprio vero quello che avete letto nell’enciclopedia medica, l’alcool etilico modifica le percezioni visive e di certo lui vi ha visto così stupenda sotto gli influssi etilici.
Potrebbe essere l'occasione della vostra vita. Accertatevi del suo conto in banca e se non è poi così malvagio, prima che la sbornia gli sia passata, portatelo in chiesa e sapete cosa fare.
Almeno in questo caso sapete chi vi portate a casa!
gennaio 09, 2006
Oscar 2005
Ci siamo guadagnate l'Oscar per miglior post comico. I dettagli qui: "I nostri Oscar", Cronache Maceratesi
Grazie ragazze e ragazzi!
gennaio 08, 2006
gennaio 07, 2006
Pubblicazioni Recenti
January 7, 2006, 9:07 pm
Libri
I miei Favoriti sono Sampierini, G&PM, gennaio 2006;
Se fa schifo, mejo!, Ipnosis Firma Editora, gennaio 2006;
Quan oscuro è eloscuro?, Editoriale Meretrice, dicembre 2005.
Articoli
"Mi voto perché mi amo", Rivista Oscar Nº1, pp. 9, gennaio 2006.
gennaio 06, 2006
Dicono di Homoblog
January 6, 2006, 11:33 am
Commenti entusiasti da parte degli utenti del forum. -Complimenti ragazze! C'è anche l'homo psicologicus? Roberto Blarasin, psicologo, curatore di Blablog e Sveglio.
-Complimenti per il blog del blog! anche da dodomannaro.
-Complimenti alle autrici, mi sono divertito tantissimo ma non riesco a capire se sono nella lista oppure no! andrea.
-In alcune cose mi riconosco nell'homo contarius, peccato che sono tutto tranne che coccolato dalle donne! mike78.
Luparè: Ho letto tutto, veramente un bel lavoro, ottime anche le pubblicazioni citate, una su tutte "Io difendo Yoko" di Lupp&Copp.
Ahinoi... Piero ha proferito: ehm...ho letto...no dai spero x loro che non si riferiscano a noi, xchè sennò la vendetta sarà lunga e fredda.
-carino il sito. a tratti sembra scritto da... una donna... alzata con pugno.
-secondo te Giovi, loro sarebbero in grado di fare un trattato su di noi? secondo te hanno tutto questo spirito di osservazione? ah, complimenti. franci, l'unica moderatrice donna del forum.
E Matteo Zallocco ci ha dedicato il Top of the week su Cronache Maceratesi.
Che dire di piu? Grazie!
gennaio 01, 2006
Homoblog su Cronache Maceratesi
January 1, 2006, 10:25 pm
Cronache Maceratesi, il blog-giornale curato da Matteo Zallocco, parla di Homoblog.
Matteo è stato uno dei primi utenti del forum di Secondopiero.com a incuriosirsi sul nostro operato e ad individuare che dietro al nome dell'antropologo Edoardo De Michelis si nascondevano non uno, ma tre "diabolici" cervelli femminili, le mitiche Giovi, Mariana e Paula.
Complimenti per l'ingegno -conclude Matteo- e la promessa di una vendetta, sotto la guida dell'Homo Harrapatus...
Siamo in attesa!
settembre 15, 2005
Homo Troglodita
L’Homo Troglodita è la classica conferma che l’uomo, anche se le ipotesi e gli scienziati non sono concordi, deriva dalla scimmia.
L’Homo Troglodita ha un sampietrino al posto della massa nervosa cerebrale. La mancanza di materia grigia si riflette in comportamenti, gesti e modi scimmieschi e primitivi.
É aggressivo, ma poi si pente, ritrattando con le stesse argomentazioni offensive, ripetendosi infinitamente. Incomprensibile ma reale, se vince è per sfinimento psico-fisico.
Di fronte ad un obiettivo, una preda nel mirino, tutto il resto scomparirà, e la perseguiterà fino ad ottenerla. Più difficile sarà la preda più si ossessionerà, e a scopo raggiunto l'abbandonerà alla sua sorte.
Un modo di combatterlo e non arrendersi. Una preda facile non gli risulterà interessante.
Casomai, procuratevi una clava e se lo incontrate non pensateci troppo. Colpitelo!
La società civile ve ne sarà grata.
L’Homo Troglodita ha un sampietrino al posto della massa nervosa cerebrale. La mancanza di materia grigia si riflette in comportamenti, gesti e modi scimmieschi e primitivi.
É aggressivo, ma poi si pente, ritrattando con le stesse argomentazioni offensive, ripetendosi infinitamente. Incomprensibile ma reale, se vince è per sfinimento psico-fisico.
Di fronte ad un obiettivo, una preda nel mirino, tutto il resto scomparirà, e la perseguiterà fino ad ottenerla. Più difficile sarà la preda più si ossessionerà, e a scopo raggiunto l'abbandonerà alla sua sorte.
Un modo di combatterlo e non arrendersi. Una preda facile non gli risulterà interessante.
Casomai, procuratevi una clava e se lo incontrate non pensateci troppo. Colpitelo!
La società civile ve ne sarà grata.
agosto 15, 2005
Homo Homunculus
I suoi sport preferiti?
Che domande!!!
Il calcio giocato e virtuale.
Poi segue il vantarsi delle dimensioni di una delle parti anatomiche più’ importanti del suo corpo.
Ehi... cosa avete capito! Non è il cervello!
Lettura quotidiana? Gazzetta dello Sport.
Perditempo. Scommesse e fuffa le sue attività abituali.
Tratta le malcapitate che hanno la disgrazia di invaghirsi di lui come stracci per lavare il pavimento e la cosa non dura a lungo.
Anche a storia sentimentale finita si arroga il diritto d’autore della malcapitata.
Il classico finto ingenuo e furbetto allo stesso tempo.
Che domande!!!
Il calcio giocato e virtuale.
Poi segue il vantarsi delle dimensioni di una delle parti anatomiche più’ importanti del suo corpo.
Ehi... cosa avete capito! Non è il cervello!
Lettura quotidiana? Gazzetta dello Sport.
Perditempo. Scommesse e fuffa le sue attività abituali.
Tratta le malcapitate che hanno la disgrazia di invaghirsi di lui come stracci per lavare il pavimento e la cosa non dura a lungo.
Anche a storia sentimentale finita si arroga il diritto d’autore della malcapitata.
Il classico finto ingenuo e furbetto allo stesso tempo.
luglio 15, 2005
Homo Harrapatus
Empirico per eccellenza.
Alti livelli di testosterone circolante per i 365 giorni all’anno.
É l’Homo Harrapatus. Se lo incontri ti senti le sue mani addosso anche se siete a due metri di distanza da lui.
L’Homo Harrapatus conosce molte parole ma ce n’è una che pronuncia almeno dieci volte al giorno. Comincia per effe e finisce per a, quattro lettere?
Avete indovinato?
Gli amici lo adorano, per loro è la STAR, il Leader del gruppo. Il Leader Harrapatus.
Homo di grande loquacità, però capace di mobilitare un esercito, con poche parole.
Vizietti? Scommesse, alcool. Però non fuma.
Non vi lamentate sempre!!!
Quando trova "la donna", l’Homo Harrapatus cambia volto e diventa irriconoscibile, silenzioso. Docile come un agnellino.
Se lo incontrerete non lo riconoscerete e non sentirete più le sue mani addosso.
Alti livelli di testosterone circolante per i 365 giorni all’anno.
É l’Homo Harrapatus. Se lo incontri ti senti le sue mani addosso anche se siete a due metri di distanza da lui.
L’Homo Harrapatus conosce molte parole ma ce n’è una che pronuncia almeno dieci volte al giorno. Comincia per effe e finisce per a, quattro lettere?
Avete indovinato?
Gli amici lo adorano, per loro è la STAR, il Leader del gruppo. Il Leader Harrapatus.
Homo di grande loquacità, però capace di mobilitare un esercito, con poche parole.
Vizietti? Scommesse, alcool. Però non fuma.
Non vi lamentate sempre!!!
Quando trova "la donna", l’Homo Harrapatus cambia volto e diventa irriconoscibile, silenzioso. Docile come un agnellino.
Se lo incontrerete non lo riconoscerete e non sentirete più le sue mani addosso.
giugno 15, 2005
Homo Contrarius
Volete che accada qualcosa veramente? Dovete desiderare il contrario.
É il motto dell’Homo Contarius.
Fin da piccolo si contraddice con gli altri. Più che altro, con se stesso.
Se dice che parte, e voi avete organizzato un festino con gli amici pensando di avere la casa tutta per voi, state tranquille che lui resterà a casa rovinandovi la serata.
Vi annuncia che così non va e non potete stare piu’ insieme? Non comprate lo champagne per festeggiare, lui rimarrà e vi dirà che stava solo scherzando.
Ama i viaggi e le avventure. Tutto ciò che fa lo vive come una grande avventura.
Se si laurea è un'avventura.
Se va in vacanze deve arrivare all'estremo di rischiare la vita.
Anche il minimo come andare in palestra o parcheggiare la macchina è per lui un'avventura.
Homo di una grande volontà, quando si propone una cosa, anche se dificilissima, riesce a farlo.
É un solitario, ma alla volta vuole condividere con gli altri. É l'eterno romantico.
Piace di essere ammirato dalle donne, ma dissimulatamente. Cioè gli piace essere guardato, e meglio se dicono qualcosa bella su di lui.
Comunque, non farà mai la figura del lumacone.
E non si sa come fa ma riesce sempre ad essere coccolato!
É il motto dell’Homo Contarius.
Fin da piccolo si contraddice con gli altri. Più che altro, con se stesso.
Se dice che parte, e voi avete organizzato un festino con gli amici pensando di avere la casa tutta per voi, state tranquille che lui resterà a casa rovinandovi la serata.
Vi annuncia che così non va e non potete stare piu’ insieme? Non comprate lo champagne per festeggiare, lui rimarrà e vi dirà che stava solo scherzando.
Ama i viaggi e le avventure. Tutto ciò che fa lo vive come una grande avventura.
Se si laurea è un'avventura.
Se va in vacanze deve arrivare all'estremo di rischiare la vita.
Anche il minimo come andare in palestra o parcheggiare la macchina è per lui un'avventura.
Homo di una grande volontà, quando si propone una cosa, anche se dificilissima, riesce a farlo.
É un solitario, ma alla volta vuole condividere con gli altri. É l'eterno romantico.
Piace di essere ammirato dalle donne, ma dissimulatamente. Cioè gli piace essere guardato, e meglio se dicono qualcosa bella su di lui.
Comunque, non farà mai la figura del lumacone.
E non si sa come fa ma riesce sempre ad essere coccolato!
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